a música sem nome ;x

hoje quando acordei
eu vi um ceu entre nuvens
nada parecia ter cor
lugares seguros são lugares vazios
um lugar vazio é onde eu quero estar

querem me parar, me fazer desistir...
mas aquilo que me para eu deixo pra traz
é melhor superar a dor
é melhor seguir sorrindo
eu preciso de um lugar pra sonhar
um lugar seguro pra voltar *-*

Hoje quando acordei
vi um ceu entre nuvens
mas branco e cinza tambem são cores
lugar seguro é aqule onde se quer estar...

não vou parar nem desistir
aquilo que me para eu deixo pra traz
é melhor superar a dor
é melhor seguir sorrindo
quero estar no meu lugar seguro pra sonhar!
(Sabrina Santos)

E nós estamos morrendo dia após dia. Nossa mente está enfraquecendo e nossa alma procura um modo de encontrar forças. é difícil ter que sobreviver em meio a hipocrisia exposta. O coração, pouco a pouco se desvalece, é como um vidro que se quebra ao cair. O amor já não se faz presente como antes; ele está desgastado. E respirar se torna obrigação, não queremos mas precisamos. Nos vemos cada vez mais distantes do que um dia chamamos de sonhos. Agora eles parecem quase inalcançaveis. Tão inalcançaveis quanto as estrelas que um dia pensamos que poderiamos tocar; e a ausência da esperança já parece não fazer muito sentindo. O que será que nos acontece? Será que foi todo o sofrimento que sentimos em um domingo qualquer, ou será que estamos vivendo procurando pedacinhos de sonhos, para montar nosso tão esperado castelo? estamos cansados de planos, cansados de sorrisos falsos e sem fundamentos, agora eu só quero poder ver o grande buraco que existe dentro de cada um; mal conseguimos respirar, só conseguimos sentir essa dor, de perder sonhos, e perder de vista o amor.

(Débora Mabelini e André Souza)

Rostos de papéis desfilando pelas ruas. você esconde o seu para que o mundo nunca o descubra. E cai a chuva, derrete o papel e a ira da natureza tira seu disfarce e mostra tua face. Tua verdadeira face. São mascaras moldadas conforme as mentiras inventadas. Mascaras esculpidas conforme as verdades escondidas. Mas te falta coragem, te sobra medo, medo de ti mesmo, de descobrir que é algo q não gostaria de ser, medo que todos descubram a sua fraude, medo de descobrir a sua verdade. Mas você está totalmente dominado, dominado por aquilo que parece ser e não é. Basta tirar as mascaras para ver a realidade. E você se depara com a realidade nua e fria. São rostos escondidos por pinturas; apenas um projeto que esconde uma alma podre. Um projeto podre que esconde uma alma pobre, que tem medo de uma verdade pobre. E tudo se define em máscaras mau-feitas, e que cedo ou tarde encontram a tempestade, a ira da natureza que tira seu disfarce e mostra tua face. Tua verdadeira face. [Débora e Sabrina]

A substituição de valores, a rapidez com que tudo que vai, volta, a necessidade de se ter um culpado que não seja EU. A necessidade de humilhar pessoas pra se sentir melhor. A realidade inventada de cada pessoa. A hipocrita idéia de ser o dono da verdade, a intolerancia as falhas humanas, a busca incessante pela perfeição, o desrespeito a vida, a ausencia de ser.
A igualdade imposta, onde o eu não importa, você não é você, você é o que desejam que você seja, mais um a ser moldado de acordo com essa sociedade intolerante e incompreensiva, onde vontades próprias não são as suas...nada mais é próprio, a individualidade não existe mais!
Superficialidade, ninguém sabe mais quem é, sobrevivem de aparencia, desenhando mascaras conforme a circunstancia e a necessidade, pessoas de mil faces, onde a verdadeira se perdeu e nunca mais poderá ser encontrada, mais um eu perdido!
E tudo isso se concretiza em nada, um eu vazio, pessoas vazias, que só sabem declarar: ... (Silencio) alienação, e burrice cronica, são as doenças sem vacina, sem tratamento, sem cura. Falescia, Fim de um Tudo que se transformou em nada por escolha própria.

O meu castelo desmoronou. O conto-de-fadas acabou. Começou como todos os outros. Uma história normal, com principe, princesa, fadas, bruxas... Difícil mesmo é quando você se da conta de que a única bruxa da história é você. Você fazendo concorrencia a você mesma. E não ha como fugir da verdade; muito menos como fugir das mentiras... Elas te iludem, e nesse mundo perfeito e utópico, a verdade incomoda. A vida segue difícil, portanto, você tem que continuar seguindo. Não ha o que ser feito. E você percebe que nesse mar de ilusões, você está e sempre esteve sozinha. Você tem a você, nada mais que a você. Mas do que adianta me ter, se eu não quero viver? Não aqui, viver aqui eu realmente não sei mais como. Estou presa em minha torre, e ninguém pra me salvar. Ninguém pra me tirar daqui. Minha verdade me mantem presa e a minha bruxa interior é tão cruel quanto a minha dor. O amor que movia barreiras, se transformou em cinzas. As fadas já não existem mais. Meus desejos já não são mais concedidos. A magia se perdeu. O princípe virou um sapo. Ou talvez, eu nunca tenha sido sua princesa.

Vou para o mundo mais mágico junto com a Débora. Não sei como partir, não sei como conseguir; mas é preciso tentar. Não sei quando vou chegar, não sei se vou voltar. Vamos fugir daqui. Um lugar onde você não pode ir. Desculpe. Espero não fazer falta, espero ser invisível. Atitude é preciso, consequencia, irreversível. Um lugar onde você não pode ir. Desculpe. Você perdeu suas asas. Voar é preciso. A você, impossível. [Debora]

(...) Vou para o mundo mais mágico com a Sabrina. Não sei como partir, não sei como conseguir; mas é preciso tentar. Não sei quando vou chegar, não sei se vou voltar. Vamos fugir daqui. Um lugar onde você não pode ir. Desculpe. Espero não fazer falta, espero ser invisível. Atitude é preciso, consequencia, irreversível. Um lugar onde você não pode ir. Desculpe. Você perdeu suas asas. Voar é preciso. A você, impossível.

Sinto tudo, tudo que não posso nem citar esse tudo, duas emoçoes opostas se destacam, amor e odio, é não podia ser diferente. Tenho uma duvida e uma certeza, certeza: é uma duvida eterna, duvida: é a certeza! complexidade, essa é vida, viver deveria ser escolha, e não uma obrigação, ser jogado nesse mundo sem saber o que você vai passar....é covardia!

- Cada momento de desespero, leva a medidas desesperadas e pensamentos incompreensiveis, apenas sensitiveis -

Tudo que era sonho acabou, tudo o que era verdade é mentira, tudo que era já não é mais. Chegou a hora tenho que ir, não posso mais ficar, não quero te ver mais, nunca mais...não, você não é nem metade daquilo que eu imaginava, não você não é. Chegou minha hora tenho que ir, não posso mais ficar, não quero ficar, não suporto mais, você transformou meu sonho em pesadelo, transformou a minha verdade em mentira, me tirou tudo que tinha...meu mundo já não é mais colorido, eu já não sorrio mais. Chegou minha hora tenho que ir, não posso mais ficar, preciso manter o que resta de mim, preciso das forças que me restam, preciso da minha verdade, preciso de mim. Chegou minha hora tenho que ir, não poso mais ficar, tudo que tenho são promessas vãs e sem nenhuma vida, tudo que tenho é uma verdade inventada, tudo que tenho é um pra sempre acabado!

"Mas doi demais eu ter que ver que eu não fui nada pra você - passado"

E mais um dia, como todos os otros, está se passando. Um misto de falsa alegria, falsas promessas e tristeza escondida faz parte de mim. E não ha nada que possa ser feito. Talvez, até exista o que fazer, mas ninguém que se proponha a fazer. O que me resta? Escrever aqui meu sentimento traduzido por palavras e resumido em vazio. Eu queria arrancar isso de mim, e jogar pra bem longe. Sério. Seria ótimo. E amanhã poder dizer 'não me faz falta'. Mas isso não é possível. Nem mesmo entendo como posso sentir, então, como poderia arranca-lo de mim? Nem ao menos posso tocar o que sinto. Mas mesmo assim o que sinto, dói. Dói la dentro. Outro lugar que não posso alcançar. É, vejo que não tenho saída. Ou se tenho, não a encontro. Mas nem ao menos sei onde procurar. Como aceitar que tudo acabou? Uma história com final. Um novo começo. Começo sem vontade, começo sem amor, começo sem verdade. Apenas habita-me o rancor. Há! Outra coisa que eu queria arrancar de mim. Nem sei porque existe. O silêncio me maxuca mais do que tudo. Esse silêncio, que foi a única coisa que restou de nós. Queria gritar. Gritar tudo o que tenho vontade, apenas para quebrar esse silêncio, mas também não vejo porque fazer isso. Já tentei gritar, já tentei chorar, já tentei falar, já tentei tocar o mais fundo do seu coração, e nada adiantou. Nunca pude toca-lo mesmo. Então o que mudaria? Apenas continuaria com a doce ilusão de que és meu. Agora vejo, que impossível, é perder algo que nunca se teve.

Quem falo que brincar de viver é um jogo facil? onde pessoas te magoam a toda hora e absmos se abrem diante de seus olhos e tudo que vc faz é se jogar dele!

Que patético o modo como as pessoas assumem seus erros e não fazem nada para mudar. Isso me soa como burrice! Errar? é humano (pelo menos, é o que dizem). Mas aprender também é.

Fecho os olhos e revivo tudo outra vez....
Tá, hoje eu to num dia emo .-. nao vou dizer que nao to feliz pq estaria mentindo, mas eu sinto falta da pessoa que me faz sorrir ): Eu fico aqui o tempo todo lembrando daqueles 3 dias fofos com ELE... em pensar que eu poderia estar num lugar horrivel, mas como nada acontece por acaso, o destino se encarregou de colocar ele na minha vida e, melhor ainda, se encarregou de fazer com que ele estivesse ao meu lado naquele dia que pra mim poderia ser tão triste e cheio de significados e lembranças que não valem a pena ser lembrados e, no final, ficou em mim apenas aquele momento em que a lua brilhava e o seu abraço me fez esquecer de todo o meu passado. Fato é que ele entrou na minha vida pra fazer tudo melhor, pra transformar em dia aquela escuridao em que eu me encontrava. É, eu tava feliz... meu coração batia rápido e me fez agir de acordo com o que ele queria. Dizem que o coração é sábio, e acredito que quando agimos com a direção dele, tudo é mágico *-* mágico como foi cada segundo ao lado DELE, mágico como é cada lembrança que tenho... e no fim até a saudade se torna mágica! Pq ela dói tanto por dentro que me faz chorar e me sentir como se faltasse um pedaço de mim, aquele pedaço do meu coração que eu deixei com ele, mas é nessa saudade que o amor aumenta, é nessa saudade que tenho a certeza de que é do seu abraço que eu preciso a todo e qualquer momento, é nessa saudade que o meu coração foge de mim mesma e tenta se encontrar com o dele....

Nada mais me abalaria hoje, nada mais me afeta essa semana, acabei de ficar imune a hostilidade alheia. As pessoas acabam falando as coisas sem pensar, e como conseqüência destroem o TUDO de algumas pessoas. Posso sentir me sortuda? Sempre fui nada...e o dia que imaginei que poderia ser algo, me tiraram esse pensamento, com tal brutalidade que deixei ate ser nada! O que sou agora? Um projeto de nada? Ou eu deixei de ser? Silencio! Mais perguntas sem respostas. Silencio! O causador de um medo incontrolável e inconseqüente que chega causando grande solidão e desespero. Pra salvação da loucura explicita há lagrimas, que rolam em silencio deixando marcas, e por fim caem por terra e somem, partem deixando profundas e incuráveis marcas. Até quando lágrimas serão meu refugio? E quando essa loucura se tornar explicita? Silencio! Ninguem me responde, e nem vai, como poderia? Estou sozinha, presa dentro de alguém, Eu presa em mim. Corro pra onde agora? Já que dentro de você não me cabe, Só cabe você e seu egoísmo, seu egocentrismo. E vou pra onde? O nada não tem espaço no mundo. o nada nem deveria existir... e porque eu vivo pra nada? Minha humilde função de ocupar espaço no mundo tem sido penosa demais, me pergunto quanto tempo aguentarei essa dura responsabilidade, que me toma demais de mim.

Onde anda o amor?

Pra onde foi que ele te levou?

Estas tão longe de mim,

e eu me sinto tão perto do fim.

'Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas'.

Axo que algumas pessoas ainda não sabem lidar com essa responsablidade. E ultimamente ando pensando muito nisso. Pensamentos que me fazem pensar nisso. E isso começou depois daquela conversa super construtiva, com a Sah, iniciada após uma depre devastadora. uau. Enfim, como ela me disse, isso não vai passar. Problemas existem para serem resolvidos e não para passarem assim na hora que você quer. É, seria totalmente sem sentido. Então vamos encara-lo. Primeiro passo, não? Assim como descobrimos o quanto a inércia nos acompanha nessa vida. Nada vai seguir enquanto uma força não agir sobre você. Essa força chamada 'força de vontade.' Acreditar. É o primeiro passo pra tudo. Mas voltando ao assunto do que cativamos. Pensando bem, não sei se tudo aquilo que eu cativei, era realmente o que eu queria conquistar. Assim como não sei, se tudo aquilo que me cativou, queria realmente me conquistar. Mas como isso? Nos tornamos responsável por coisas que não queremos, por causa que aquela 'coisa' quis? Não, não. Muito confuso isso. Me questiono. Simplismente. Acho que se alguém se sente cativado por nós, é porque damos motivos, não? Já não sei mais. Mas entendo que aquillo que eu tanto queria e que eu consegui, agora é uma responsabilidade minha. Não devo maxuca-lo, devo cuida-lo e caso isso aconteça, provarei que não mereço. Afinal, eu o quis. Cabe a mim agora. Será que eu sei lidar com essa resposabilidade? Eu tento e dou o melhor de mim. Mesmo que me doa. É difícil ter que aceitar certas coisas só para se dar a chance de ser feliz e fazer ao outro feliz. Mas é preciso. É preciso abrir mão de certas coisas quando temos poder sobre algo. Seria ser cruel demais fazer tudo o que se tem vontade e não pensar na dor e emoções que causamos a outras pessoas. Mas infelizmente as pessoas fazem isso o tempo todo, e eu já passei por isso. Confesso que queria fazer igual, afinal, eu não cativei e nem quero. Mas não sou cruelmente fria como algumas pessoas. Confesso que me dói quando paro para pensar como alguém pode ter sua vida nas mãos, ter o poder de mudar sua história e impedir suas lágrimas de cairem, e não fazer nada. Claro, acho que na verdade, até gostaria de fazer. Mas o que fazer quando não sabe lidar com a responsabilidade? É, eu não sei. Mas eu estou aqui tentando cumprir com a minha, e torcendo para que um dia, tudo se encaixe e ele possa também cumprir a dele. É o que eu penso. Talvez eu seja egoísta. Nada mais.

E quem foi que disse que é preciso se encaixar num mundo cheio de regras pra ser uma pessoa normal? Melhor que isso, quem disse que é preciso ser normal? Acho que é uma das primeiras vezes que alguem posta algo 'feliz' aqui, mas hoje decidi me inspirar na nova versão do flog... "SOBRE MEUS PRÓPRIOS PASSOS VOU CAMINHAR". Decidi radicalizar um pouco mais e postar de uma forma diferente do que estamos acostumadas [/claro que eu quase nunca posto, mas relevemos isso]. O fato é que eu tava aqui conversando com o James *-* e lembrando que há duas semanas atrás eu tava na casa dele. Então, um final de semana que eu peguei minhas coisas e 'fugi' de casa literalmente, fui pra casa dele contra a vontade dos meus pais e simplesmente 'fui feliz'. Como todos sabem, eu costumo extravasar um pouco em tudo que faço, e as vezes extravaso demais. Mas venhamos e convenhamos que de uns tempinhos pra cá eu to bem mudada, eu to encarando o mundo de um jeito novo. To curtindo minha vida do jeito que me dá vontade, to deixando sair pra fora aquela Aline que não tem medo de se arriscar, que quer viver do seu jeito sem se preocupar com o que vão pensar. Muitos podem se horrorizar com o rumo que minha vida tá levando, mas eu já sou dona do meu próprio nariz, nao dependo de ninguem pra tomar minhas decisões nem pra bancar as minhas 'saidinhas'. E garanto que a liberdade é tão mágica que é ela quem tá me causando toda essa felicidade. Eu decidi sair da rotina, decidi botar mais emoçao na minha vida e deicidi não deixar mais as pessoas me manipularem. De agora em diante vou viver mais, 'vou deixar a vida me levar' [/como diz a musica] e ser feliz do MEU jeito. Tomei uma coisa como lição, adotei uma nova teoria: eu não sigo regras, eu não vivo pra ninguém; eu fujo do padrão!

Você me olha e pensa estar vendo uma garotinha futil e imatura... É verdade. Futil o suficiente e imatura além do limite. Boba e engraçada. Muitas vezes patéticamente irritante. Então você não quer mais olhar adiante. Aqui resta somente essa imagem de garotinha rotulada. Garotinha complicada. Não julgo ninguém por pensar assim. Afinal, todo o mundo faz isso tempo todo. Nem te convido para conhecer o meu verdadeiro eu. Nunca soube muito sobre mim mesma; e não me convém saber, por que eu diria a você? E assim o mundo continua girando. Mas saiba que eu não pertenço a ele. Não faço diferença alguma e nem faço questão de ser. Mas sou. A garotinha futil, imatura, boba, engraçada e irritante; do jeitinho que as pessoas já me apontaram. E daí? Continue pensando assim. Continue me enxergando assim. Sou muito mais do que seus pobres olhos podem ver. O que você diz, com todo o respeito, é apenas o que você diz.

Não sou livre. Sou literalmente uma prisioneira. Estou presa dentro de mim. Onde não consigo sair. Onde o único juíz, sou eu mesma. Onde eu me julgo, me condeno e me penalizo. E aqui mesmo, dentro de mim, eu sempre procuro uma saída. Estou presa em um lugar escuro, em um lugar sombrio e frio. Um lugar onde bate um coração. Uma batida desesperada; batida que me assusta. Então eu grito, grito de medo. Um grito vazio e mudo. Uma voz, que acredito, ser a única a ouvir; pois ninguém nunca responde. Ninguém me dá um sinal. Se é que existe mais alguém. Me sinto sozinha aqui. Aqui em mim. Sou eu e eu.

Tudo era como eu desejava. De repente algo algo mudou... Agora não sei o que causa a minha dor; se é a ausência ou se é a presença de seu amor. Sempre pensei que seria pra sempre. Agora paro e penso... Assim como a dor não é pra sempre e um dia ela passa, com o amor seria a mesma coisa? Ele vem, nos faz feliz, e uma hora quando sentimos que já não é mais o suficiente, ele se vai, deixando um enorme abismo entre você e você mesmo. (U)

Me sinto cansada, cansada de correr atras de sonhos que a cada segundo parecem mais distantes, cansada de pensar em que ao menos sabe que eu existo, cansada de percorrer caminhos que me levam sempre ao mesmo lugar, onde as lembranças são só aquelas que eu quero esquecer.

As vezes desejo um sono eterno, e quando adormesso, veem os sonhos e tudo aquilo que eu quero esquecer. Quero me libertar ! eu quero viver a minha vida, a minha vida sem você, a minha vida sem vocês !

No que depender de mim, você não sera nem lembrança, se doi em você saber disso, imagina o quanto doi em mim não conseguir fazer disso uma realidade, não consigo te esquecer e não posso te tirar de mim.

Pra mim chega, um novo começo é aqui, você esta deixando minha vida agora! Por opçao ou por falta de escolha, seja lá o motivo, meu mundo não vai mais girar em torno de você, eu existo, eu tenhu uma vida, e você se foi dela por livre e espontanea vontade, não queira voltar, eu não te quero mais aqui.

Você passo por essa porta, e a deixou entre aberta pra poder voltar ? sinto muito eu a fecho agora! Você se foi, e logo não será mais nem uma lembrança.

Eu não estou aqui para ser mais uma implorando por um pouco do seu ar. Não quero te prender, não sou parte de você. Não vou chorar te pedindo pra ficar. Não quero mais pedir. Vou deixar que a vida se encarregue. Ela sabe o caminho certo, e o nosso está traçado. Agora chegou a sua vez! Você terá que mudar o fim. Chega de querer fazer ser o que não é. Será que ainda resta algo de real em você? Abras os olhos, a vida está passando! Não temos todo o tempo do mundo. Você está perdendo, os olhares estão se fechando e o céu vai escurecer! Cedo ou tarde. Todo mundo um dia sente o que é a tempestade. Se o orgulho te calar, o silêncio será maior que o amor. Jogue fora todo ódio, tristeza e rancor. O destino nos enganou e agora você engana a ti mesmo . Você sabe que isso está aumentando, você sabe que isso vai explodir no final. Não queira ser o culpado. Acabe com a farça. Faça o que tem que ser feito, e se eu não estiver incluída nos seus planos, eu irei entender. Me destrua de uma vez! Arranque-me de ti.

Estou seguindo, estou caminhando, mas em que lugar estou chegando? Vivo, vivo, vivo... Ou talvez eu apenas sobrevivo. Mas vivo. Sou um ser vivo, portanto eu vivo. Mas para que vivo? Isso eu gostaria de entender. Mas não sei pra quem perguntar e nem sei onde respostas procurar. Gostaria de entender o mundo como ele é. Mas para mim ele nunca passou de algo futil, que eu terei que lutar para ser aceita, lutar para viver, lutar para crescer, lutar para sobreviver, lutar para não sofrer... Pra que tudo isso? Pra que tudo isso se um dia tudo isso será apenas nada? Um dia tudo isso que chamamos de tudo isso terá um fim. O tudo será nada e simplismente o nada chamaremos de tudo. Só sei que aprendi uma coisa; temos que viver apesar de. Apesar de devemos viver, porque num belo dia irei de morrer... Oh, Deus! Eu não me entendo... Ao mesmo tempo que penso que 'tudo isso' não é nada mais do que 'tudo isso', eu penso que 'tudo isso' é explendorosamente 'tudo isso'. Então que tal inventar uma maneira de sobreviver a tudo isso e aproveitar cada momento como se fosse o último? Já que não posso lutar contra minha existência, vou lutar para a minha sobrevivência. Talvez nem seja tão ruim assim... Sempre ouvi por aí que devemos viver intensamente e que é melhor se arrepender do que foi feito do que mais tarde se arrepender de não ter feito. É eu concordo. Talvez a brilhante pessoa que disse isso, tenha razão. Alguém muito importante na minha vida, um dia me disse que eu deveria viver e não sobreviver. Ah! Sobreviver, fazer tudo o que tenho vontade enquanto é tempo. Estou desorganizada perdida nesses pensamentos de viver ou não viver, ser ou não ser? Eis a questão. Pra que ser? O que será que somos realmente? Eu me faço essa pergunta todos os dias e nunca 'ninguém' me deu uma resposta satisfatória. Mas então como viver se eu não sei ser?

Um dia... Como esse dia poderia mudar o sentido de uma vida? É o dia já passou... O que sobrou, são somente lembranças... Um passado não real que eu gostaria de reviver. Como esse dia pode ser tão falso e tão real aqui dentro? Ele era especial, hoje representa a minha dor... Um fim? Era pra ser um começo. Talvez um novo começo, mas se tornou em angustia. Era só um dia, talvez... Mas era o dia. O dia em que tudo se iluminava dentro de mim, e me fazia feliz por representar o dia da minha alma, o dia do meu ser, o dia do que me fazia feliz. Como pode acabar assim? Agora é apenas um dia triste. Como todos os outros, mas além de um dia normal, um dia triste.

Maldito medo que me impede de sorrir...

O que queres tão dentro de mim?
Maldita dor que me impede de sentir...

O que fazes aí tão dentro de mim?
Esperança, tão doce esperança...

O que fazes tão longe de mim?
Minha fé. Onde andas? Foi buscar o que me faltavas e nunca mais voltou.
O sol? Onde está o sol? Se escondeu em uma tarde, e não teve mais forças para iluminar?
As estrelas? Ainda as vejo... Bem mais do que deveria.
Sei que escondida em cada uma delas,

se encontra um pedaço do meu ser,

da minha essencia que se perdeu em meio as mentiras!
Por que? Por que? Por que?
Por que tanta desesperança? Porque tanta dor? Por que tanta mentira?
Bom, eu não sei. Nem sei se tudo isso existe.

Sei que escrevo, e não escrevo porque quero, escrevo porque sinto.

No fundo de toda essa mentira... busco felicidade no que um dia derrubou minhas lagrimas! No fundo de toda essa mentira... eu ainda busco um fio de esperança! No fundo de toda essa mentira... eu ainda busco um pouco de verdade! No fundo de toda essa mentira... procuro uma razão que me faça continar seguindo! No fundo de toda essa mentira... ainda busco o verdadeiro amor! No fundo de toda essa mentira... ainda sorrio para que não seja necessário chorar! No fundo de toda essa mentira... só o que enxergo são falsas verdades! No fundo de toda essa mentira... eu só gostaria de poder ser feliz de verdade! No fundo de toda essa mentira...e u gostaria de poder fugir da realidade!

as palavras muitas vezes sao um bom consolo, mais o silencio sempre sera um refugio, a solidão é deprimente, mas se faz necessaria.
Palavras as vezes vem, e saem como desabafo, como forma de expressão, saem porque teem que sair, palavras...muitas vezes doem, muitas vezes consolão, muitas vezes humilham, muitas vezes apaixonam...
pra alguns apenas silabas, pra outros uma vida, pensamentos informaçoes, declaraçoes...tuso isso: palavras.
Pra mim, minha vida, escrever se faz necessario, nem sempre se tem o que dizer, mais escrever é viver! palavras é minha vida!
meus desabafos, revoltas, amores, felicidades, tristezas: Palavras!
tudo o que eu tenho ? não mas de certo uma parte de mim...
Ela se fazem necessarias, e elas me libertão, elas falam!
Para alguns apenas silabas, pra mim minha vida!

Chega um momento que você percebe que já nada pode ser como antes. Uma hora você acaba se desiludindo... Aí você tenta continuar vivendo, e se iludindo cada vez mais. Então você percebe que não adianta tentar se iludir, se você ainda está iludida com uma vida passada.... Um dia a gente ouve que pra curar um amor, precisamos de um outro amor, e então nos iludimos novamente com essa idéia tosca! E não é que ela funciona? :) aí descobrimos que o novo amor também foi uma ilusão, e aí... A gente cansa do amor! A gente passa a não acreditar mais no amor. E continuamos nossa busca pelo real. Mas tudo, quando acaba, dizemos que foi uma ilusão... Nos desiludimos e sofremos. Será mesmo que tudo é ilusão? Será que o real não passa de uma simples ilusão que criamos? Acho que não é tudo uma mentira. Apenas sentimos com a imaginação.

Nunca pensei que aquilo que eu menos temia, aconteceria! É revoltante como as pessoas te olham e te julgam sem um minimo de compaixão. Não, eu não quero compaixão, eu só queria que antes de querer ser feliz, as pessoas quisessem ver o outro feliz. Olha para mim e me ama. Não: tu olhas para ti e te amas. É o que está certo (?) Claro. Mas nada pode ser construído em cima do pó de uma esperança que um dia foi viva... Eu devo seguir, eu devo ser feliz. Mas é dificil quando você tenta, e de repente é tomada por calafrios, por medo, por ódio e por rancor. Não deixe que isso entre e arranque o que ainda lhe resta de bom. Se a sua vontade for gritar, grite. Se a sua vontade for chorar, chore. Se a sua vontade for sorrir, sorria. Somente não permita que seu grito fira outro alguém. Somente não permita que lhe arranquem as lágrimas. E simplismente não permita que te impeçam de sorrir!

Ela já não sabia mais como fazer para continuar seguindo. Parecia que a noite havia invadido seu dia, formando nuvens de ilusão que mais tarde cairiam como uma chuva de dores. Como saber o que é certo? Como entender o que é errado? Ela buscara uma resposta dentro de si, mas só o que conseguiu encontrar, foi uma pequena fresta de luz. Mas que bom era àquela altura da vida, saber, que dentro de si ainda existia um pouco de esperança... Então ela buscava em meio a luz enxergar a saída para toda aquela escuridão que a envolvia.