Sinto tudo, tudo que não posso nem citar esse tudo, duas emoçoes opostas se destacam, amor e odio, é não podia ser diferente. Tenho uma duvida e uma certeza, certeza: é uma duvida eterna, duvida: é a certeza! complexidade, essa é vida, viver deveria ser escolha, e não uma obrigação, ser jogado nesse mundo sem saber o que você vai passar....é covardia!

- Cada momento de desespero, leva a medidas desesperadas e pensamentos incompreensiveis, apenas sensitiveis -

Tudo que era sonho acabou, tudo o que era verdade é mentira, tudo que era já não é mais. Chegou a hora tenho que ir, não posso mais ficar, não quero te ver mais, nunca mais...não, você não é nem metade daquilo que eu imaginava, não você não é. Chegou minha hora tenho que ir, não posso mais ficar, não quero ficar, não suporto mais, você transformou meu sonho em pesadelo, transformou a minha verdade em mentira, me tirou tudo que tinha...meu mundo já não é mais colorido, eu já não sorrio mais. Chegou minha hora tenho que ir, não posso mais ficar, preciso manter o que resta de mim, preciso das forças que me restam, preciso da minha verdade, preciso de mim. Chegou minha hora tenho que ir, não poso mais ficar, tudo que tenho são promessas vãs e sem nenhuma vida, tudo que tenho é uma verdade inventada, tudo que tenho é um pra sempre acabado!

"Mas doi demais eu ter que ver que eu não fui nada pra você - passado"

E mais um dia, como todos os otros, está se passando. Um misto de falsa alegria, falsas promessas e tristeza escondida faz parte de mim. E não ha nada que possa ser feito. Talvez, até exista o que fazer, mas ninguém que se proponha a fazer. O que me resta? Escrever aqui meu sentimento traduzido por palavras e resumido em vazio. Eu queria arrancar isso de mim, e jogar pra bem longe. Sério. Seria ótimo. E amanhã poder dizer 'não me faz falta'. Mas isso não é possível. Nem mesmo entendo como posso sentir, então, como poderia arranca-lo de mim? Nem ao menos posso tocar o que sinto. Mas mesmo assim o que sinto, dói. Dói la dentro. Outro lugar que não posso alcançar. É, vejo que não tenho saída. Ou se tenho, não a encontro. Mas nem ao menos sei onde procurar. Como aceitar que tudo acabou? Uma história com final. Um novo começo. Começo sem vontade, começo sem amor, começo sem verdade. Apenas habita-me o rancor. Há! Outra coisa que eu queria arrancar de mim. Nem sei porque existe. O silêncio me maxuca mais do que tudo. Esse silêncio, que foi a única coisa que restou de nós. Queria gritar. Gritar tudo o que tenho vontade, apenas para quebrar esse silêncio, mas também não vejo porque fazer isso. Já tentei gritar, já tentei chorar, já tentei falar, já tentei tocar o mais fundo do seu coração, e nada adiantou. Nunca pude toca-lo mesmo. Então o que mudaria? Apenas continuaria com a doce ilusão de que és meu. Agora vejo, que impossível, é perder algo que nunca se teve.

Quem falo que brincar de viver é um jogo facil? onde pessoas te magoam a toda hora e absmos se abrem diante de seus olhos e tudo que vc faz é se jogar dele!

Que patético o modo como as pessoas assumem seus erros e não fazem nada para mudar. Isso me soa como burrice! Errar? é humano (pelo menos, é o que dizem). Mas aprender também é.

Fecho os olhos e revivo tudo outra vez....
Tá, hoje eu to num dia emo .-. nao vou dizer que nao to feliz pq estaria mentindo, mas eu sinto falta da pessoa que me faz sorrir ): Eu fico aqui o tempo todo lembrando daqueles 3 dias fofos com ELE... em pensar que eu poderia estar num lugar horrivel, mas como nada acontece por acaso, o destino se encarregou de colocar ele na minha vida e, melhor ainda, se encarregou de fazer com que ele estivesse ao meu lado naquele dia que pra mim poderia ser tão triste e cheio de significados e lembranças que não valem a pena ser lembrados e, no final, ficou em mim apenas aquele momento em que a lua brilhava e o seu abraço me fez esquecer de todo o meu passado. Fato é que ele entrou na minha vida pra fazer tudo melhor, pra transformar em dia aquela escuridao em que eu me encontrava. É, eu tava feliz... meu coração batia rápido e me fez agir de acordo com o que ele queria. Dizem que o coração é sábio, e acredito que quando agimos com a direção dele, tudo é mágico *-* mágico como foi cada segundo ao lado DELE, mágico como é cada lembrança que tenho... e no fim até a saudade se torna mágica! Pq ela dói tanto por dentro que me faz chorar e me sentir como se faltasse um pedaço de mim, aquele pedaço do meu coração que eu deixei com ele, mas é nessa saudade que o amor aumenta, é nessa saudade que tenho a certeza de que é do seu abraço que eu preciso a todo e qualquer momento, é nessa saudade que o meu coração foge de mim mesma e tenta se encontrar com o dele....

Nada mais me abalaria hoje, nada mais me afeta essa semana, acabei de ficar imune a hostilidade alheia. As pessoas acabam falando as coisas sem pensar, e como conseqüência destroem o TUDO de algumas pessoas. Posso sentir me sortuda? Sempre fui nada...e o dia que imaginei que poderia ser algo, me tiraram esse pensamento, com tal brutalidade que deixei ate ser nada! O que sou agora? Um projeto de nada? Ou eu deixei de ser? Silencio! Mais perguntas sem respostas. Silencio! O causador de um medo incontrolável e inconseqüente que chega causando grande solidão e desespero. Pra salvação da loucura explicita há lagrimas, que rolam em silencio deixando marcas, e por fim caem por terra e somem, partem deixando profundas e incuráveis marcas. Até quando lágrimas serão meu refugio? E quando essa loucura se tornar explicita? Silencio! Ninguem me responde, e nem vai, como poderia? Estou sozinha, presa dentro de alguém, Eu presa em mim. Corro pra onde agora? Já que dentro de você não me cabe, Só cabe você e seu egoísmo, seu egocentrismo. E vou pra onde? O nada não tem espaço no mundo. o nada nem deveria existir... e porque eu vivo pra nada? Minha humilde função de ocupar espaço no mundo tem sido penosa demais, me pergunto quanto tempo aguentarei essa dura responsabilidade, que me toma demais de mim.

Onde anda o amor?

Pra onde foi que ele te levou?

Estas tão longe de mim,

e eu me sinto tão perto do fim.

'Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas'.

Axo que algumas pessoas ainda não sabem lidar com essa responsablidade. E ultimamente ando pensando muito nisso. Pensamentos que me fazem pensar nisso. E isso começou depois daquela conversa super construtiva, com a Sah, iniciada após uma depre devastadora. uau. Enfim, como ela me disse, isso não vai passar. Problemas existem para serem resolvidos e não para passarem assim na hora que você quer. É, seria totalmente sem sentido. Então vamos encara-lo. Primeiro passo, não? Assim como descobrimos o quanto a inércia nos acompanha nessa vida. Nada vai seguir enquanto uma força não agir sobre você. Essa força chamada 'força de vontade.' Acreditar. É o primeiro passo pra tudo. Mas voltando ao assunto do que cativamos. Pensando bem, não sei se tudo aquilo que eu cativei, era realmente o que eu queria conquistar. Assim como não sei, se tudo aquilo que me cativou, queria realmente me conquistar. Mas como isso? Nos tornamos responsável por coisas que não queremos, por causa que aquela 'coisa' quis? Não, não. Muito confuso isso. Me questiono. Simplismente. Acho que se alguém se sente cativado por nós, é porque damos motivos, não? Já não sei mais. Mas entendo que aquillo que eu tanto queria e que eu consegui, agora é uma responsabilidade minha. Não devo maxuca-lo, devo cuida-lo e caso isso aconteça, provarei que não mereço. Afinal, eu o quis. Cabe a mim agora. Será que eu sei lidar com essa resposabilidade? Eu tento e dou o melhor de mim. Mesmo que me doa. É difícil ter que aceitar certas coisas só para se dar a chance de ser feliz e fazer ao outro feliz. Mas é preciso. É preciso abrir mão de certas coisas quando temos poder sobre algo. Seria ser cruel demais fazer tudo o que se tem vontade e não pensar na dor e emoções que causamos a outras pessoas. Mas infelizmente as pessoas fazem isso o tempo todo, e eu já passei por isso. Confesso que queria fazer igual, afinal, eu não cativei e nem quero. Mas não sou cruelmente fria como algumas pessoas. Confesso que me dói quando paro para pensar como alguém pode ter sua vida nas mãos, ter o poder de mudar sua história e impedir suas lágrimas de cairem, e não fazer nada. Claro, acho que na verdade, até gostaria de fazer. Mas o que fazer quando não sabe lidar com a responsabilidade? É, eu não sei. Mas eu estou aqui tentando cumprir com a minha, e torcendo para que um dia, tudo se encaixe e ele possa também cumprir a dele. É o que eu penso. Talvez eu seja egoísta. Nada mais.

E quem foi que disse que é preciso se encaixar num mundo cheio de regras pra ser uma pessoa normal? Melhor que isso, quem disse que é preciso ser normal? Acho que é uma das primeiras vezes que alguem posta algo 'feliz' aqui, mas hoje decidi me inspirar na nova versão do flog... "SOBRE MEUS PRÓPRIOS PASSOS VOU CAMINHAR". Decidi radicalizar um pouco mais e postar de uma forma diferente do que estamos acostumadas [/claro que eu quase nunca posto, mas relevemos isso]. O fato é que eu tava aqui conversando com o James *-* e lembrando que há duas semanas atrás eu tava na casa dele. Então, um final de semana que eu peguei minhas coisas e 'fugi' de casa literalmente, fui pra casa dele contra a vontade dos meus pais e simplesmente 'fui feliz'. Como todos sabem, eu costumo extravasar um pouco em tudo que faço, e as vezes extravaso demais. Mas venhamos e convenhamos que de uns tempinhos pra cá eu to bem mudada, eu to encarando o mundo de um jeito novo. To curtindo minha vida do jeito que me dá vontade, to deixando sair pra fora aquela Aline que não tem medo de se arriscar, que quer viver do seu jeito sem se preocupar com o que vão pensar. Muitos podem se horrorizar com o rumo que minha vida tá levando, mas eu já sou dona do meu próprio nariz, nao dependo de ninguem pra tomar minhas decisões nem pra bancar as minhas 'saidinhas'. E garanto que a liberdade é tão mágica que é ela quem tá me causando toda essa felicidade. Eu decidi sair da rotina, decidi botar mais emoçao na minha vida e deicidi não deixar mais as pessoas me manipularem. De agora em diante vou viver mais, 'vou deixar a vida me levar' [/como diz a musica] e ser feliz do MEU jeito. Tomei uma coisa como lição, adotei uma nova teoria: eu não sigo regras, eu não vivo pra ninguém; eu fujo do padrão!

Você me olha e pensa estar vendo uma garotinha futil e imatura... É verdade. Futil o suficiente e imatura além do limite. Boba e engraçada. Muitas vezes patéticamente irritante. Então você não quer mais olhar adiante. Aqui resta somente essa imagem de garotinha rotulada. Garotinha complicada. Não julgo ninguém por pensar assim. Afinal, todo o mundo faz isso tempo todo. Nem te convido para conhecer o meu verdadeiro eu. Nunca soube muito sobre mim mesma; e não me convém saber, por que eu diria a você? E assim o mundo continua girando. Mas saiba que eu não pertenço a ele. Não faço diferença alguma e nem faço questão de ser. Mas sou. A garotinha futil, imatura, boba, engraçada e irritante; do jeitinho que as pessoas já me apontaram. E daí? Continue pensando assim. Continue me enxergando assim. Sou muito mais do que seus pobres olhos podem ver. O que você diz, com todo o respeito, é apenas o que você diz.

Não sou livre. Sou literalmente uma prisioneira. Estou presa dentro de mim. Onde não consigo sair. Onde o único juíz, sou eu mesma. Onde eu me julgo, me condeno e me penalizo. E aqui mesmo, dentro de mim, eu sempre procuro uma saída. Estou presa em um lugar escuro, em um lugar sombrio e frio. Um lugar onde bate um coração. Uma batida desesperada; batida que me assusta. Então eu grito, grito de medo. Um grito vazio e mudo. Uma voz, que acredito, ser a única a ouvir; pois ninguém nunca responde. Ninguém me dá um sinal. Se é que existe mais alguém. Me sinto sozinha aqui. Aqui em mim. Sou eu e eu.